Калиниградец
Интересующийся
Беларусам мривет от соседей, Как то боролся по грекоримской с вашими ребятами...жесточайший партер...один мне чут ребра не сломал)))
Анекдоты про борцов! :-))
- Автор темы Peter K.
- Дата начала
Себастьян Перейра
Интересующийся
Re: Анекдот!!!
Это про Сан Саныча Карелина рассказывали анекдот 8)vmk написал(а):Magomed написал(а):
Я слышал в таком варианте: у борца спрашивают: Пушкина знаешь?
-Нет.
-Лермонтова?
-Нет
Достоевского?
-Нет
-Чё, никого из классиков не знаешь?
-Не, я ВСЕХ классиков знаю. А эти не классики. Наверное, вольники или дзюдоисты..
Паша
Пользователь
Камеди клаб "интервью с борцом" http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClu ... flv?c=ipod
Тигран
Мастер спорта
Боксер написал(а):А че, пугаться то, Тигран :?:Тигран написал(а):Хаджимурад написал(а)::)
Ну рассказа человек хамский анекдот, но сам же он никому не хамил.
Поэтому его удалять не надо. :)
Тут и так Дагов зажимают...
Надо Сулика попросить помочь....
Да и анекдот-то ... ИМХО ничего страшного. Скорее не хамский, а хулиганский. Я тоже таких немало знаю.
По мне, с Боксером веселее :)
Я вот и сам хотел тут борцовский анекдот выложить, да теперь уже испугался... у меня в нем слово "яйца" упоминается :oops:
Мы тут взрослые люди. Кому не нравится пусть не читает. Как будто заставляют. :x
Ну, попробую. Анекдот, правда, старый :(
Чемпионат мира по вольной борьбе. В финал вышли японец и россиянин ... ну пускай Вася :)
Тренер настраивает Васю:
- Давай, давай, японца победить можно. Только смотри, в партере не попадись на его коронку - «стальную растяжку». А то скрутит и переломает тебя всего.
Начинается схватка. Вася попадает в партер и японец начинает проводить прием. Сплетение рук, ног, где что не разберешь, сдавленный крик... у тренера аж слезы на глазах. И вдруг Вася, как тигр вырывается, набрасывается на японца и кладет его на лопатки. Победа!
Растерянный тренер спрашивает Васю:
-Как же ты смог вырваться и победить?
Вася:
- Ужас!. Как попался на прием, руки, ноги, все скрутилось. От боли чуть сознание не потерял. Вдруг вижу перед глазами яйца. Ну я не выдержал и укусил.
Тренер:
- Вася, это же неспортивно
Вася:
- Конечно, неспортивно. Но вы даже не можете себе представить, НА ЧТО способен человек, укусивший сам себя за яйца.
Маяк
Интересующийся
Анекдот
Вобщем в 80-х юноши борцы из Якутии приехали в Самару на соревнования. Раз сборная пошла на прогулку по городу. Погуляли , решили пообедать и зашли в столовую (Тогда союзный общепит кормил всех в столовках). Ребята были без тренера, но был среди якутов один русский. Поставили его вперед, чтоб заказал как полагается, а все остальные сзади него выстроились с подносами. И шли к поварам и только повторяли "мне тоже, мне тоже,.." и так они брали еду. А один из них самый крайний перепутал слова стоял твердил все время "тоже мне, тоже мне". И никто не понял, чего он хотел, подумали что он решил поругаться и выгнали бедняжку. Так он без обеда и остался.))))))))))))))
Вобщем в 80-х юноши борцы из Якутии приехали в Самару на соревнования. Раз сборная пошла на прогулку по городу. Погуляли , решили пообедать и зашли в столовую (Тогда союзный общепит кормил всех в столовках). Ребята были без тренера, но был среди якутов один русский. Поставили его вперед, чтоб заказал как полагается, а все остальные сзади него выстроились с подносами. И шли к поварам и только повторяли "мне тоже, мне тоже,.." и так они брали еду. А один из них самый крайний перепутал слова стоял твердил все время "тоже мне, тоже мне". И никто не понял, чего он хотел, подумали что он решил поругаться и выгнали бедняжку. Так он без обеда и остался.))))))))))))))
ГЕРОИ ЧИРЕЯ!
В конце 60-х в разгар Вьетнамской войны группа якутских ребят вольников находилась на сборах в Москве. Во время сборов у чемпиона мира среди юношей Иллариона Федосеева на шее выскочил чирь врачи обработав забинтовали. народ на улице ребят очень жалели. Ребята в обеденное время зашли в общепитовскую столовую была оченб длинная очередь. Увидев ребят здоровый детина рассчувствовался: "Бедные бедные дети героического Вьетнама" потрогав шею Иллариона спросил: "Рана боевая ? Не болит?" Илларион в ответ сказал: "Чирей"
Мужчина со слезами на глазах "Люди дорогу героям Чирея!"
Народ расступился ребят стремглав прошли внеочереди.
А во второй половине 70-х, когда с Китаем были натянутые отношения изменилось. Вот такой вот русский народ.
В конце 60-х в разгар Вьетнамской войны группа якутских ребят вольников находилась на сборах в Москве. Во время сборов у чемпиона мира среди юношей Иллариона Федосеева на шее выскочил чирь врачи обработав забинтовали. народ на улице ребят очень жалели. Ребята в обеденное время зашли в общепитовскую столовую была оченб длинная очередь. Увидев ребят здоровый детина рассчувствовался: "Бедные бедные дети героического Вьетнама" потрогав шею Иллариона спросил: "Рана боевая ? Не болит?" Илларион в ответ сказал: "Чирей"
Мужчина со слезами на глазах "Люди дорогу героям Чирея!"
Народ расступился ребят стремглав прошли внеочереди.
А во второй половине 70-х, когда с Китаем были натянутые отношения изменилось. Вот такой вот русский народ.
Дремучий Дух
Спортсмен
Кудар написал(а):
Девушка говорит своему возлюбленному:
-Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец любит поэзию?
-Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался борцом
Черт(Ч) приходит в гости к Богу(Б):
(Ч): Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом
(Б): Да ты чего, обалдел. У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь.
(Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи!
У борцов интересуются, согласны ли они с тем, что борьба является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности. 1% опрошенных сказал что не влияет
9% опрошенных затруднились с ответом. 90% не поняли вопроса
-Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец любит поэзию?
-Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался борцом
Черт(Ч) приходит в гости к Богу(Б):
(Ч): Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом
(Б): Да ты чего, обалдел. У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь.
(Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи!
У борцов интересуются, согласны ли они с тем, что борьба является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности. 1% опрошенных сказал что не влияет
9% опрошенных затруднились с ответом. 90% не поняли вопроса
Дремучий Дух
Спортсмен
Жили-были два друга - борца дзюдо. Они договорились между собой, что тот, кто умрет раньше, заглянет в гости к оставшемуся и расскажет, есть ли на том свете дзюдо.
Пришло время, и один из друзей покинул этот мир. Через некоторое время вернулся - как договаривались.
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, - живому говорит.
- Давай сначала хорошую, - тот отвечает.
- Хорошая новость: там есть дзюдо.
- Отлично! Теперь давай плохую.
- Послезавтра у тебя схватка с Дзигоро Кано.
Пришло время, и один из друзей покинул этот мир. Через некоторое время вернулся - как договаривались.
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, - живому говорит.
- Давай сначала хорошую, - тот отвечает.
- Хорошая новость: там есть дзюдо.
- Отлично! Теперь давай плохую.
- Послезавтра у тебя схватка с Дзигоро Кано.
Самый большой анекдот был со мной сегодня - потеряла ссылку на этот сайт, решила поискать в Сети. Набираю в поиске: "борьба",
Яндекс выдает первой строкой:
Цель общества "Анонимные алкоголики" - БОРЬБА с пьянством.
(От смеха сползла на пол, видимо, эта новость пользуется особым спросом).
В результате всего два относительно неповторенных ранее:
***
- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
- Потому что, если после первого болевого приема она постучит
по полу, он встает и гордо уходит...
***
Борец-вольник положил соперника на лопатки классическим приемом -задавил его интеллектом.
***
и масса вариаций на укушенные свои же части тел :) Либо борцы не смеются, либо тем, кто смеется, потмо не до смеха :):):)
В общем, хиловато что-то с анекдотами :)
Яндекс выдает первой строкой:
Цель общества "Анонимные алкоголики" - БОРЬБА с пьянством.
(От смеха сползла на пол, видимо, эта новость пользуется особым спросом).
В результате всего два относительно неповторенных ранее:
***
- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
- Потому что, если после первого болевого приема она постучит
по полу, он встает и гордо уходит...
***
Борец-вольник положил соперника на лопатки классическим приемом -задавил его интеллектом.
***
и масса вариаций на укушенные свои же части тел :) Либо борцы не смеются, либо тем, кто смеется, потмо не до смеха :):):)
В общем, хиловато что-то с анекдотами :)
А вообще можно рассмотреть и вариации:
Объявление телеканала "Спорт":
- Приглашаем комментаторов соревнований по спортивной борьбе, которые сумеют сделать вид, что понимают новые правила.
***
Один борец спрашивает другого:
- Хочешь с тигром побороться?
Второй загорается интеерсом:
- Конечно хочу!
- В воскресенье пойдем. Только там придется подожтаь часа полтора.
- А это еще зачем?
- Да в первом отделении там воздушные гимнасты...
***
Свалились случайно два борца в глубокую яму. Один другому:
- Ну что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!
***
- Что должен делать молодой тренер на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
***
На приеме у врача - спорсмен-борец:
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Наркотики? Энергетики?
- Что вы, я веду здоровый образ жизни!
Врач:
- Ой, не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
***
В результате доргостоящих исследований российские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов в рационе спортсменов находится в аптеке!
***
В больнице на кровати лежит человек, весь замотанный бинтами, и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по греко-римской борьбе на сто пятой странице есть опечатка!
***
Методисты из РГУФК выяснили, что борцы тренируются гораздо эффективнее, если им не мешают методисты из РГУФК.
***
- Что такое борец под душем?
- Чистая сила.
***
Вышел новый указ: Всем спортивным тренерам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
***
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Многие так же напрасно считают отсутствие силы признаком ума.
***
Сын-борец завоевал медаль:
-Папа, я же уже могу считать себя хорошим борцом?
Папа:
- Сын, а ты видел, какие девушки выносили медали к пьедесталу?
- Нет...
- Значит, пока еще не можешь...
***
Борец! Выходя на ковер, помни:
Если ты будешь усердно работать в зале по десять часов в день, то можешь потом выйти в тренеры и работать по шестнадцать часов в день!
***
Принимая дела в сборной России по вольнойборьбе, Д. Тедеев думал, что хуже быть не может.
Оказалось, у него просто бедная фантазия...
***
- Что нужно изменить, чтобы китайские борцы соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.
***
При входе на трибуны:
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же соревнование начнется!
- Не начнется: вон сидят борцы и все пришивают петельки!
***
реальный факт:
САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе. Схватка длилась более 11 часов. Это была схватка между эстонцем и финном!
***
Окончание соревнований, тренер трясет в раздевалке юниора-борца:
- Совести у тебя нет! Ты помнишь, что ты обещал?!
Тот, понурив голову, после паузы и тяжелого вздоха отвечает:
- Совесть есть. У меня память плохая.
***
Тренировочные сборы юных борцов. Тренер помогает детям разобраться с их вещами и теряется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в спортивном зале?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?...
***
Преимущества российского спортивного образования налицо!
Только 5% американских борцов знают, где на карте мира расположена Россия. По результатам исследований уже 30% российских борцов уверенно отвечают на этот вопрос!
***
В магазин вваливается Александр Карелин:
- Я хотел бы посмотреть пиджак, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!
*** :)
Объявление телеканала "Спорт":
- Приглашаем комментаторов соревнований по спортивной борьбе, которые сумеют сделать вид, что понимают новые правила.
***
Один борец спрашивает другого:
- Хочешь с тигром побороться?
Второй загорается интеерсом:
- Конечно хочу!
- В воскресенье пойдем. Только там придется подожтаь часа полтора.
- А это еще зачем?
- Да в первом отделении там воздушные гимнасты...
***
Свалились случайно два борца в глубокую яму. Один другому:
- Ну что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!
***
- Что должен делать молодой тренер на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
***
На приеме у врача - спорсмен-борец:
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Наркотики? Энергетики?
- Что вы, я веду здоровый образ жизни!
Врач:
- Ой, не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
***
В результате доргостоящих исследований российские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов в рационе спортсменов находится в аптеке!
***
В больнице на кровати лежит человек, весь замотанный бинтами, и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по греко-римской борьбе на сто пятой странице есть опечатка!
***
Методисты из РГУФК выяснили, что борцы тренируются гораздо эффективнее, если им не мешают методисты из РГУФК.
***
- Что такое борец под душем?
- Чистая сила.
***
Вышел новый указ: Всем спортивным тренерам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
***
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Многие так же напрасно считают отсутствие силы признаком ума.
***
Сын-борец завоевал медаль:
-Папа, я же уже могу считать себя хорошим борцом?
Папа:
- Сын, а ты видел, какие девушки выносили медали к пьедесталу?
- Нет...
- Значит, пока еще не можешь...
***
Борец! Выходя на ковер, помни:
Если ты будешь усердно работать в зале по десять часов в день, то можешь потом выйти в тренеры и работать по шестнадцать часов в день!
***
Принимая дела в сборной России по вольнойборьбе, Д. Тедеев думал, что хуже быть не может.
Оказалось, у него просто бедная фантазия...
***
- Что нужно изменить, чтобы китайские борцы соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.
***
При входе на трибуны:
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же соревнование начнется!
- Не начнется: вон сидят борцы и все пришивают петельки!
***
реальный факт:
САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе. Схватка длилась более 11 часов. Это была схватка между эстонцем и финном!
***
Окончание соревнований, тренер трясет в раздевалке юниора-борца:
- Совести у тебя нет! Ты помнишь, что ты обещал?!
Тот, понурив голову, после паузы и тяжелого вздоха отвечает:
- Совесть есть. У меня память плохая.
***
Тренировочные сборы юных борцов. Тренер помогает детям разобраться с их вещами и теряется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в спортивном зале?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?...
***
Преимущества российского спортивного образования налицо!
Только 5% американских борцов знают, где на карте мира расположена Россия. По результатам исследований уже 30% российских борцов уверенно отвечают на этот вопрос!
***
В магазин вваливается Александр Карелин:
- Я хотел бы посмотреть пиджак, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!
*** :)
Темо
Правление
Всем, салам :)
Недавно мне историю рассказали, реальную.
Асланбеку Дзгоеву дали Волгу в Карачаево-Черкессии, за вклад в разитие тамошной школы вольной борьбы. Сын (Таймураз, 2-х кратный чемпион мира) за рулем и едут в Осетию. попали в аварию.
После приезда домой Асланбек рассказывает жене, что в момент аварии оба пострадавших вспоминали ее. Она с нескрываемым удоволствием спросила - а как это было?
Асланбек продолжил рассказ, Таймураз закричал - "Мама!".
А я - "Твою мать!"
Недавно мне историю рассказали, реальную.
Асланбеку Дзгоеву дали Волгу в Карачаево-Черкессии, за вклад в разитие тамошной школы вольной борьбы. Сын (Таймураз, 2-х кратный чемпион мира) за рулем и едут в Осетию. попали в аварию.
После приезда домой Асланбек рассказывает жене, что в момент аварии оба пострадавших вспоминали ее. Она с нескрываемым удоволствием спросила - а как это было?
Асланбек продолжил рассказ, Таймураз закричал - "Мама!".
А я - "Твою мать!"
Темо написал(а):
Темо Салам! К счастью не реальную,а действительно анекдот..)
Этого естественно не было.. :wink: и это знают абсолютно ВСЕ..но почему -то рассказывют..)
1. Волгу Асланбек купил во Владикавказе..
2. В машине ехал из Карачаевска в Черкесск старший сын Асланбека-Тамерлан..По встречной его срезали и он съехал в кювет..
Асланбек был в жизни большой шутник,над собой тоже часто шутил..эту историю придумал именно он.Хотел жену разыграть).
Заходит и говорит:с тебя три пирога,еду с твоим сыном- оболтусом Таймуразом и в аварию попали..а дальше,как в том анекдоте)..