Юмор

[Dionis]

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали - КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!

 

[admin]

надо бы эту тему в исключения цензуры добавить..

 

[Dionis]

надо бы эту тему в исключения цензуры добавить..

У меня уже два балла?!

 

[admin]

У меня уже два балла?!

нет ,первое число еще не наступило.. :-)

 

[БАКИР]

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

 

[Миширби]

Честное слово,я думал уже весна по календарю наступила.А тут оказывается высокосный год!

 

[Dionis]

Честное слово,я думал уже весна по календарю наступила.А тут оказывается высокосный год!

И я слегка напрягся)) Робот - скотина беспристрастная :-)

 

[Шикарный]

В жизни главное не ленится.
Если захотел поспать - Лёг и поспал )

 

[Шикарный]

Честное слово,я думал уже весна по календарю наступила.А тут оказывается высокосный год!

Я тоже думал что я сегодня с легка гусей отпустил ))))

 

[Murat]

 

[БАКИР]

В трамвае едет наркоман. Вдруг он как закричит: «Кто потерял десять рублей?». Все пассажиры молчат. Он вновь кричит: «Кто потерял десять рублей?». В ответ вновь тишина. После очередного крика одна старушка не выдержала и говорит: , сынок, потеряла». А нарик ей: « А чего тогда стоишь? Ищи!!!»

 

[Dionis]

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание
компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит
собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
— Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу! :-):-)

 

[Dionis]

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик!!

 

[Dionis]

Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!!

 

[Soslan808]

Дионис!:-) тебя щас забанят

 

[Dionis]

Дионис!:-) тебя щас забанят

Админ обещал в этом разделе не раздавать люлей)) поэтому, если кто-то хочет устроить срач - ему надо сюда и пусть оскорбляет оппонента анекдотами

 

[admin]

забанить не забаню, а вот лайки поснимать могу ..:-)

 

[Dionis]

забанить не забаню, а вот лайки поснимать могу ..:-)

Если так надо для поддержания порядка - режь буйну головушку)) Но видит Бог - у меня только благие намерения

 

[БАКИР]

Если так надо для поддержания порядка - режь буйну головушку)) Но видит Бог - у меня только благие намерения

иными словами : не корысти ради:-)

 

[БАКИР]

В зоопарке. Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя.
- Что уставился?
Медведь, мечтательно:
- Дааа... Таким хлебалом медку бы...